Я раскажу такой анегдот: встречаються 2 блондтнки -Привет -Привет -Мне муж купил новую машину -Какую? -Ой непомню как называеться -Ну марка какая? -Ой непомню Там еще значек колесо а на него стринги натянули...
Внучка купается на пляже с бабушкой,ну все нормально...рядом молодой папанец пытается утащить свое непослушное чадо домой не помогают ни уговоры ни другие меры воздействия, под конец это чадо заявило никуда не пойду потому что есть хочу...ессна папанец громко пообещал накормить ее п**лями по приходу домой.....ну вроде увел.... Внучка к бабушке обращается: - ба, чет я кушать захотела ... Бабушка:- там яблочко возьми или печеньку в сумке... Внучка: - не ба, чет не хочется мне этого, купика мне лучше пи**лей...ни разу не пробовала......(у бабушки истерика смеха) Мой мобильник Sony Ericsson W810i А твой?! Я юзер компа фах....
по итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было раскрыто 3 грабежа, два теракта и пять похищений!
Добавлено (10.11.2007, 16:28) --------------------------------------------- стоят две блондинки на остановке, одна ждёт автобус 7 другая 2, подьезжает 27, одна из них говорит, О вместе поедем!
Пошли как-то раз Чапаев и Петька на премьеру спектаклся "Лампа Аладдина". Он оказался на английском языке... Вот сидят они.. Петька говорит: -Василь Иваныч, я в туалет.. Уходит... Тут на сцену выходит парень, осматривается, подходит к лампе аладдина, стоявшей в центре сцены в кругу света, снимает штаны, начинает писать... Из лампы кто-то начал кричать по английски... Писающий парень облажил говорящего благим русским матом, доссал, одел штаны и ушел... Пока Чапаев ржал без передыху, вернулся Петька: -Василь Иваныч, у них тут все с приколами, даже сортир! Захожу я значит в туалет, а там темнотища, и только писуар в центре светится... Ну я подхожу, снимаю штаны, начинаю ссать, а оттуда кто-то как заарет по английски, ну я его матом облажил... Вдруг как начнут ржать... причем не один голос... ну я и свалил... Ну что, фисташки, рассосались по хатам?!
АццкийСаТоНа,я конечно знаю что такое "Мальва" ,но вот другие не знают! Ты давай подробнее всё пиши!А то тебя не поймут другие пользователи! Мой мобильник Sony Ericsson W810i А твой?! Я юзер компа фах....
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: - Ну, теперь всё заебись! И всё заебалось.
З.Ы. извините, что с матами... без матов прикол не понятен...
-Блондинка бросилась из окна 20 этажа.........что-бы проверить,есть ли у прокладок крылошки! Мой мобильник Sony Ericsson W810i А твой?! Я юзер компа фах....
- Вовочка, почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними Петька! - Дык и я про то же.
- Зачем тебе мотыга!. - С сорняками бороться иду. - С какими еще сорняками. - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.
Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк. Eму навстpечу попадается дpугой: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - ... Да я не знаю, я не местный...
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе не пpосекает, что заместо четвеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь: - Зpавствyйте, а Вася дома? - Здесь Вася не живет. В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается.(опять на тpетий!) - А Вася, слyйчано, не дома? - Здесь ВАСЯ не живет. Уходит. Чеpез минyтy опять звонится. - Послyшайте, нy Васю-то можно? - ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ! - ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?- Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина: 1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё. 2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. 3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом. 4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой. 5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день. 6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение. 7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия. 8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её. 9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам. 10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.
,но вот другие не знают! 
